Blagues

Reflexion:

Un homme tomba dans un trou et se fit très mal.
Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n’êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un scientifique calcula la profondeur du trou.
Un journaliste l’interviewa sur ses douleurs.
Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
Un médecin lui lança 2 comprimés d’aspirine.
Une infirmière s’assit sur le bord et pleura avec lui.
Un thérapeute l’incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une pratiquante de la pensée positive l’exhorta : « Quand on veut, on peut ! »
Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance, vous auriez pu vous casser une jambe ».
Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d’empirer ».
Puis un enfant passa, et lui tendit la main…

Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
– « Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que
quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!  »

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Sujet :  Examen d’été !!
Cet été Examen pour tout le monde !!!
D’abord repassons notre BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite )
 Et Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

et pour fêter le tout ….
RICARD ( Repas
Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

LES RÉSULTATS SERONT TRANSMIS EN SEPTEMBRE

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Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…  
Réponses d’élèves de primaire
1. Dans la phrase  »Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
  
– En prison.
 2. Le futur du verbe  »je baille » est… ?
    
– je dors.
 3 . Que veut dire l’eau  »potable’‘ ?
 
– C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
 4 . Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
 
– C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
 5 . Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
 
– Il faut dormir avec un mousquetaire.
 6 . À quoi sert la peau de la vache ?
 
– Elle sert à garder la vache ensemble.
 7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
 –
Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
 8 . Quand dit-on  »chevaux » ?> > >
– Quand il y a plusieurs chevals
9 . Qui a été le premier colon en Amérique ?
 
– Christophe.
10 . Complétez les phrases suivantes :
 – À la fin les soldats en ont assez…
 
– …d’être tués.
 – La nuit tombée…
 
– ….le renard s’approcha à pas de loup.
 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
 
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
 Ma préférée
12 . L’institutrice demande : Quand je dis « je suis belle », quel temps est-ce ?
 
– Le passé, madame.

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
– Parfait, nous campons ici !

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Une patiente, à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
 C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Mémé, tu as des bonnes dents ?
– Hélas non, mon chéri…
– Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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Un chiot demande à son père :
– Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
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Deux clochards sont assis sous un pont
– Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
– Mais, tu n’y arriveras jamais !
– Mais si… Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !
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Un couple se dispute :
– Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
– Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?
– Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t ‘attend avec un balai en main et lui demander :
– T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?Le culot, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
– T’énerve pas, c’est ton tour !
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Une blonde entre dans une pharmacie
– Avez-vous des lunettes ?
– Pour le soleil ?
– Non non, pour moi

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Un cambrioleur passe devant le portail d’une maison ou est inscrit :
« ATTENTION, perroquet méchant !!! »
S’ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l’intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
– Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
– Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

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2 bébés font la sieste dans le même lit.
– Tu es un garçon ou une fille ? demande l’un des deux poupons.
– Je ne sais pas …
– Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
– Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t’a mis des chaussons roses.

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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand il y a une coupure d’électricité.

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En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…

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LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


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Un homme lit le journal et dit à son épouse : – Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : ‘C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.’
L’homme se retourne vers elle et dit :  ‘Quoi?’

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Un homme dit à son épouse : – Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : – Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.


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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ‘Il est 5h, lève-toi

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